Kerja elok, ada suami yang baik, ada rumah, ada kereta. Tapi… hakikatnya, hanya Allah yang tahu, betapa sesaknya dada saya, betapa kosongnya jiwa saya setiap hari.

Sebelum saya kahwin… saya ada kisah silam. Saya pernah sukakan perempuan. Bukan suka biasa-biasa… tapi saya memang pernah jatuh hati, sayang, malah sampai ke tahap terlalu rapat dengan perempuan.

Sejak sekolah rendah lagi saya sedar diri saya lain. Saya suka tengok perempuan cantik, lemah lembut. Saya rasa tenang bila pandang mereka. Tapi saya simpan perasaan tu… diam-diam. Sebab saya takut. Saya tahu itu salah.

Masuk sekolah menengah, perasaan tu makin kuat. Saya pernah suka cikgu sendiri. Tapi tetap saya telan sendiri. Masuk universiti… itulah permulaan segalanya.

Saya jatuh cinta dengan seorang perempuan. Mula-mula kawan biasa… lama-lama jadi terlalu rapat. Sampai terlanjur banyak kali. Masa tu, saya cuma fikir — inilah cinta pertama saya. Tapi saya juga tahu… benda ni tak ke mana.

Lepas habis belajar, saya nekad. Saya taknak hidup dalam dosa. Saya takut… saya malu dengan keluarga. Jadi saya jauhkan diri dari dia.

Saya buka hati kenal lelaki. Dan masa tu, Allah hadirkan suami saya. Seorang lelaki yang terlalu baik. Dia bersungguh nak kahwin dengan saya. Walaupun saya cuba jauhkan diri, dia tetap usaha.

Akhirnya, saya terima lamaran dia. Dalam hati saya, saya doa… “Ya Allah, jadikanlah perkahwinan ni jalan untuk aku berubah.”

Awal perkahwinan… saya cuba. Saya cuba cintakan dia. Saya cuba penuhi tanggungjawab sebagai isteri. Tapi… dalam diam, saya lawan perasaan sendiri.

Hati saya masih terikat pada kisah lama. Saya cuba anggap itu semua kenangan. Tapi makin saya cuba, makin saya terseksa.

Suami saya baik… terlalu baik. Tak pernah marah saya. Nafkah zahir batin cukup. Tapi bila tiba masa bersama… saya rasa macam jasad saya je ada… hati saya kosong.

Kadang-kadang saya layan dia sebab rasa tanggungjawab, bukan sebab saya nak. Dan setiap kali lepas tu, saya menangis sendiri. Saya rasa saya zalim. Zalim pada diri sendiri, zalim pada suami yang tak pernah pun buat salah dengan saya.

Sekarang kami PJJ — suami kerja jauh. Dan sejak tu, saya rasa bebas. Bebas dari rasa bersalah. Bebas dari rasa terpaksa. Makin hari… makin jarang saya contact dia.

Kadang-kadang saya lupa saya ada suami. Saya sibuk dengan kerja… sampai satu hari… Allah uji saya lagi.

Saya rapat dengan seorang officemate perempuan. Dia dah kahwin. Tapi layanan dia pada saya lain. Dia selalu pandang saya… lama.

Sentuh-sentuh saya bila sembang. Cuit pipi… pegang tangan… Kadang-kadang sengaja lalu dekat, rapat. Setiap kali dia buat macam tu, hati saya bergetar… perasaan lama saya muncul balik.

Dan jujur… saya tunggu hari-hari nak pergi kerja sebab nak jumpa dia.

Sekarang… saya tak tahu nak buat apa. Setiap malam saya menangis. Saya rasa bersalah pada suami. Saya rasa berdosa pada diri sendiri.

Tapi saya juga tak boleh tipu… saya rindukan perasaan tu. Rindu dibelai, disayang macam dulu. Saya terperangkap dalam dilema… Nak lepaskan, saya tak mampu. Nak teruskan… saya takut makin hanyut.

Saya pernah fikir nak cerita semua ni pada suami… tapi saya takut. Saya takut dia pandang hina pada saya. Saya takut dia benci saya.

Dia terlalu baik untuk saya lukakan. Tapi sampai bila saya nak terus macam ni? Saya sendiri dah tak kenal diri saya siapa.

Saya cuma nak rasa bahagia. Itu je. Tapi kenapa bahagia tu makin jauh dari saya? Saya penat… penat sangat pura-pura kuat. Setiap malam saya doa…

“Ya Allah, kalau betul aku salah pilih jalan, tunjukkan aku jalan pulang. Aku tak nak terus sesat. Aku tak nak terus hidup dalam dosa.”

Tapi hari-hari yang saya lalui… makin buat saya hanyut. Saya takut satu hari nanti saya tak mampu kawal diri saya sendiri.

Mohon sangat admin… doakan saya. Dan kalau ada yang pernah rasa apa saya rasa, tolong… bagi saya semangat. Apa patut saya buat? Nak terus jaga perkahwinan yang makin longgar… atau lepaskan sebelum saya makin hanyut?

– Dari seorang isteri yang sedang hilang arah, antara dosa dan tanggungjawab.