Salam min… Aku tahu mungkin ramai yang akan kecam aku, tapi aku tak peduli. Aku dah lama pendam benda ni, dan aku cuma nak luahkan. Aku sendiri dah tak tahu apa yang patut aku buat…
Aku kahwin dengan suami aku bukan sebab nak jadi ibu tiri. Aku kahwin dengan dia sebab aku nak dia, bukan nak tanggung anak-anak dia. Dari awal, aku tak pernah minta lebih, aku cuma nak kehidupan bahagia berdua dengan dia. Aku nak rasa dimanjakan sebagai isteri baru, nak menikmati saat-saat indah dalam rumah tangga. Tapi sekarang, semua tu rasa macam mimpi yang takkan jadi kenyataan.
Masa kami mula kahwin, dia masih ada isteri pertama. Aku tak kisah pun sebab aku tahu aku isteri kedua, dan aku setuju dengan kedudukan aku. Aku fikir aku boleh hidup dengan dia tanpa gangguan, sebab aku dah cukup bahagia bila ada dia di sisi. Tapi tak lama lepas tu, dia ceraikan isteri pertamanya.
Aku terkejut… tapi aku fikir, mungkin ini peluang untuk aku dan dia mulakan hidup baru, tanpa orang ketiga dalam perkahwinan kami. Aku sangka lepas ni aku akan dapat sepenuh perhatian dia. Tapi aku silap besar.
Yang buat aku tergamam dan marah… dia serahkan sepenuhnya dua orang anak dia kepada aku!
Budak-budak ni masih kecil, baru 4 tahun dan 7 tahun. Aku? Aku belum puas nak berbulan madu, nak rasa kasih sayang seorang suami tanpa gangguan, nak nikmati fasa awal perkahwinan dengan bahagia. Tapi sekarang, aku rasa perkahwinan aku dirampas oleh budak-budak ni.
Aku bukan ibu mereka. Aku tak pernah minta nak jadi ibu mereka. Tapi sekarang, aku terpaksa layan kerenah mereka setiap hari. Menjaga, memasak, menguruskan keperluan mereka… semua ni aku tak pernah minta! Aku rasa hidup aku tiba-tiba berubah dari seorang isteri yang sepatutnya bahagia, kepada seorang ‘ibu segera’ tanpa kerelaan.
Masalahnya, mak budak ni langsung tak ambil peduli. Lepas cerai, dia hilang macam angin. Tak tanya pasal anak, tak peduli apa jadi pada mereka. Suami aku? Dia pun macam tak kisah. Dia anggap semuanya normal, sebab aku dah jadi isterinya, jadi aku ‘wajib’ terima anak-anak dia sekali.
Aku dah cuba bertahan, tapi aku tak boleh. Aku tak nak jaga mereka. Aku tak nak tanggung mereka. Aku bukan ibu mereka. Aku cuma nak hidup dengan suami aku tanpa beban yang aku tak rela pikul dari awal.
Aku dah cuba cakap dengan suami aku, aku tak nak semua ni. Aku nak hidup berdua je dengan dia, macam pasangan suami isteri lain. Tapi dia cuma ikut je cakap aku. Dia tak marah, tak bantah… tapi juga tak buat apa-apa untuk selesaikan masalah ni.
Sekarang aku buntu. Patutkah aku serahkan budak-budak ni kepada kebajikan? Aku tahu keputusan ni nampak kejam, tapi aku tak mampu dan aku tak mahu. Aku tak pernah rancang hidup aku jadi macam ni. Aku cuma nak bahagia dengan lelaki yang aku pilih.
Tapi sekarang… aku tersepit. Aku takut kalau aku buang budak-budak ni dari hidup aku, aku akan dibenci, aku akan dianggap kejam. Tapi kalau aku terus bertahan, aku tak pasti sampai bila aku boleh sabar.
Aku salah ke kalau aku tak nak anak-anak ni dalam hidup aku? Aku salah ke kalau aku cuma nak hidup berdua dengan suami aku, tanpa perlu jaga tanggungjawab orang lain?
Aku betul-betul tak tahu apa yang patut aku buat… 😞💔
